Gott meine Flügel sind gebrochen bitte erlös mich von dem Fluch
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Witze

Verschiedenes

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Zwei Freunde unterhalten sich: "Sag mal, findest du die Benzinpreiserhöhung nicht auch so schlimm?" - "Ne, die macht mir nichts aus, ich tanke immer nur für 20,- EUR!"
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In einem Restaurant: "Herr Ober, meine Suppe ist kalt!" - "Kein Wunder, die haben Sie ja bereits vor einer Stunde bestellt!"
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Unterhalten sich zwei Freundinne: "Du, stell dir vor, gestern war Stromausfall und ich saß 1 Stunde im Aufzug fest!" - "Hast du es gut, ich stand 2 Stunden auf der Rolltreppe!"
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Was ist eine Blondine mit schwarz gefärbten Haaren?
- Künstliche Intelligenz!
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Da gratuliere ich Ihnen aber", lächelte der Verkäufer, "Sie sind der erste Kunde, der sich über einen nicht aufgegangenen Fallschirm beschwert!"
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Treffen sich zwei Taschendiebe: "Und wie geht's Dir so?" - "Wie man's nimmt."
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Ein unfreundlicher Man kommt in einen Laden und faucht den Verkäufer an: "Haben Sie in Ihren Saftladen auch Hundekuchen?" - "Natürlich haben wir auch Hundekuchen, soll ich ihn einpacken oder essen Sie ihn gleich hier?"
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Zwei Taschendiebe verlassen ein Restaurant: "Sag mal, hast du die tolle Uhr vom Oberkellner gesehen?" - "Ne, zeig mal her!"
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Der Chef zu seiner Sekretärin: "Was steht diese Woche auf meinem Terminplan?" - "Montag, Dienstag, Mittwoch..."
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Zwei Freundinnen unerhalten sich: "Ich muß höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege." - "Wieso, ich denke, dein Mann hat sich sterilisieren lassen?" - "Eben."
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Der Vater brüllt den jungen Mann an: "Du hast meiner Tochter die Unschuld gestohlen!" - "Ich tu's bestimmt auch nicht wieder...!"
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Die Frau zu ihrem Ehemann: "Du sag mal, stimmt es, daß Nagetiere dumm und gefräßig sind?" - "Aber sicher, mein Mäuschen."
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Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Sohn einen wildfremden Mann der gerade an ihnen vorbeiläuft. "Wer war denn das?", fragt der Vater verwundert. - "Das war einer vom Umweltschutz. Er fragt Mutti immer, ob die Luft rein ist..."
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Der Arzt zu seinem Patienten: "Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!" - "Dazu ist es jetzt eh zu spät." - "Zum Aufhören ist es nie zu spät!" - "Na, dann hat's ja noch Zeit..."
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Woran erkennt man das Fax einer Blondinen?
- An der Briefmarke!
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Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie nach 6 Monaten ein Puzzle fertig hat?
- Weil auf der Packung steht von 2 bis 4 Jahren!
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Heinz holt jeden Tag drei Packungen Mottenkugeln aus der Drogerie. Fragt ihn die Verkäuferin nach zwei Wochen: "Für was brauchen Sie denn soviele Mottenkugeln?" Antwortet Heinz: "Treffen Sie die Viecher doch mal!"
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Ein Kunde kommt ins Zoogeschäft: "Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei?" - "Nein, haben wir leider nicht, aber einen Specht hätten wir da!" - "Kann der denn sprechen?" - "Das nicht - aber morsen."
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"Liebling", ruft die schöne junge Frau und bleibt entzückt vor einem Hutladen stehen. "Diesen oder keinen!" - "Einverstanden, keinen!"
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Inserat in einer Zeitung: "Lernen Sie schiessen und treffen Sie gute Freunde!"
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"Können Sie sich identifizieren?", fragt der junge Grenzbeamte streng. Der Betroffene kramt aus seinem Gepäck einen Spiegel hervor, sieht kurz hinein und antwortet: "Ja, ich bin's – hundertprozentig!"
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Mitten im Film ruft eine Frau im Kinosaal entsetzt: "Ich habe meine Brieftasche mit 500 EUR verloren! Dem Finder gebe ich 50 EUR Belohnung!" Da ertönt eine Stimme aus dem Dunkeln: "Ich gebe 100 EUR!"
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Herr Schmidt kommt zum Arzt: "Sie haben mir doch geraten, mit den Hühnern schlafen zu gehen!" – "Richtig." – "Ich habe nur ein Problem: Ich falle dauernd von der Stange."
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Im Restaurant: "Herr Ober, bringen Sie mir einen Zahnstocher!" – "Tut mir Leid, im Moment sind alle besetzt!"
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Fragt die Frau ihren Mann: "Warum hüpfst du denn so im Zimmer herum?" – "Ich habe gerade meine Medizin genommen, aber vergessen, die Flasche zu schütteln!"
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Gestern war ich auf der A2 unterwegs:
Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr
Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.

Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner
Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.

Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein
Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand
schlug.

Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel
mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.

Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein
Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.

Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!

Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!
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Ein Fussballspieler kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Stell dir vor, ich habe zwei Tore geschossen." – "Prima! Wie ist das Spiel ausgegangen?" – "1:1."
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Im Dschungel: "Hoffentlich muss ich nicht sterben!", klagt eine Giftschlange einer anderen. - "Warum denn?" – "Ich habe mir auf die Zunge gebissen."
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15.3.06 21:18


Nochmal Papst

Der Papst ist in Amerika und fährt mit seinem Chauffeur auf der Autobahn durch einsame Gegenden. "Mein Sohn", sagt er zum Chauffeur, "ich bin der Papst und man läßt mich nichts mehr machen. Einmal in meinem Leben möchte ich noch selbst autofahren. Wechseln wir Platz!" Gesagt, getan, der Papst fährt – aber leider zu schnell, ein Polizeiauto fährt vor und stoppt ihn. Der Polizist sieht den ertappten Verkehrssünder, wird blaß und ruft seinen Chef an: "Was soll ich tun?" "Strafen natürlich", lautet die barsche Antwort. "Aber nein, das geht nicht, es ist eine hohe Persönlichkeit...!" Der Chef stutzt: "Wer soll es denn sein? Strafen – es wird schon nicht der Gouverneur sein..." Der Polizist: "Der Gouverneur? Viel höher!" Darauf wieder der Chef: "Lächerlich, das wäre ja der Präsident der Vereinigten Staaten..." "Nein", unterbricht ihn der Beamte, "viel höher!" "Machen Sie keine dummen Witze und sagen Sie mir endlich: Wer ist es?" Darauf der Polizist: "Ich weiß es auch nicht, aber der Papst ist sein Chauffeur!"
15.3.06 21:10


Der Papst

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt
nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" "Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut
mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." "Aber... ich
bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen Stellvertreter auf
Erden?", sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen
Kirche!" "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal
nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt
zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden.
Er heißt Papst. Sagt dir das was?" "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß
ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt
angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären ihm die
Situation. "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich
zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es
nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischereiverein, den ich
vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"
15.3.06 21:07


Der kleine Paul

Paul fragt seinen Vater: "Du Papa, was ist eigentlich Politik?"
Der Vater darauf: "Also Paul, das ist wie bei unserer Familie: Ich bringe das Geld heim, ich bin das Kapital.
Deine Mutter verwaltet unser Geld, sie ist also die Politik. Wir sind beide um dein Wohl besorgt, also bist du
das Volk. Unser Hausmädchen arbeitet, sie ist also die Arbeiterklasse und dein kleines Brüderchen in der Wiege
ist die Zukunft"

Nachts fängt das kleine Brüderchen an zu schreien, weil er in die Hose gemacht hatte. Paul geht zum Schlafzimmer
seiner Elter und klopft, aber keiner öffnet ihm. Darauf geht er zum Zimmer des Kindermädchens, wo er seinen
Vater mit dem Kindermädchen im Bett antrifft. Die beiden lassen sich natürlich nicht stören. Schließlich geht er frustriert
ins Bett.

Als er am nächsten morgen auf seinen Vater trifft, meint er: "Jetzt hab ich verstanden, was Politik ist, Papa:
Das Kapital mißbraucht die Arbeiterklasse, wärend die Politik schläft. Das Volk ist allen egal und die Zukunft
ist voll scheiße."
15.3.06 21:04


Viagra

Warum d?rfen Beamte keine Viagra nehmen?
.......
Weil sonst zwei herum stehen !



Was passiert wenn ein Gl?hw?rmchen Viagra nimmt ?
Es wird zu einer Stehlampe !



Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden. Es konnte bei der Geburt schon stehen



Was ist eine Viagrette ? Die kleine Pille f?r den St?nder zwischendurch

12.2.06 14:55


Männer

Was hat ein Mann mit einem
Gebrauchtwagen gemeinsam?
.....
Beide sind leicht zu bekommen,
und unzuverl?ssig.



Warum haben M?nner keine Br?ste???
.......
Weil sie mit der doppelten
Belastung nicht leben k?nnten!




Warum sollte man sich einen
Mann mit Piercing suchen?
........
er kann Schmerz ertragen,
und hat schon mal Schmuck gekauft!!:-)




Warum ist es so schwer einen
gutaussehenden, netten Mann
zu finden?
.....
Wei sie alle schon einen
Boyfriend haben!!
11.2.06 22:19





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